LIEBE AUF DEN ZWEITEN BLICK

Beziehungen sind ein ständiger Austausch, der sie lebendig hält. Was tauschen wir aus? Jemand tauscht Finanzen aus, jemand Emotionen, jemand schafft Gemütlichkeit oder bietet äußeren Schutz. Studien zeigen jedoch, dass dies nicht das Wichtigste im Leben moderner Paare ist. Das Wichtigste ist der emotionale Komfort. Emotionaler Austausch, emotionale Unterstützung, emotionale Wärme sind stabilisierende Faktoren im Leben eines Paares.

Das erste Treffen

Erinnern wir uns an die ersten Momente des Verliebtseins. Wir sehen einen anderen Menschen und spüren, dass wir ihn mögen, dass er etwas Besonderes an sich hat, etwas sehr Wertvolles. Und ich sehne mich nach dieser Person, ich möchte sie kennenlernen, sie erleben. Das ist wahrscheinlich der Höhepunkt des menschlichen Lebens, die aufregendsten Momente des Lebens, wenn wir uns treffen und beginnen, uns zu verlieben, uns einander näher zu kommen. Was erleben wir dann? Wir erleben genau diesen Austausch: Der andere hat etwas in sich, was ich nicht habe. Zwei gespannte Saiten, die in einer unsichtbaren Resonanz zu leben beginnen. In der allerersten Phase einer Beziehung geht es sehr stark um Gefühle und Empfindungen. Wir mögen es, die angenehmen Empfindungen eines köstlichen Essens, eines Tanzes, der Intimität miteinander zu teilen. Wir kommen uns in diesen Empfindungen nahe, wir stimmen uns auf die Freude ein, auf schöne Dinge, und wir wollen diese schönen Dinge teilen. Und das ist es, was wir uns von einer Beziehung wünschen.

Trauma ist das, was uns daran hindert, einander näher zu kommen. Es kann mit sehr frühen Erfahrungen zu tun haben. Wenn zum Beispiel ein Mensch in den ersten zwei Lebensjahren keine wunderbare Erfahrung von Freude, von gemeinsamer Intimität gemacht hat, fällt es ihm sehr schwer, sich zu nähern. Er hat nicht das Vertrauen, einen Schritt auf den anderen zuzugehen. In der nächsten Phase einer Beziehung kann sich ein Trauma manifestieren, wenn wir auf etwas unangemessen reagieren. Zum Beispiel macht eine Frau eine einfache Bemerkung zu ihrem Mann, und er fühlt sich in diesem Moment beschämt. Oder er fühlt sich wertlos. Es ist eine unangemessene Reaktion - aber so fühlt er sich eben. Der dritte Moment, in dem sich ein Trauma manifestiert, ist, wenn es uns aus irgendeinem Grund schwerfällt, Beziehungen zu reparieren, uns wieder nahe zu kommen, einen Blick auf die Liebe zu erhaschen.

Das Leben ist wie ein Fahrstuhl

Die Metapher des Aufzugs wird in der Kindertherapie oft verwendet. Wenn wir uns zum ersten Mal vom Boden erheben, sehen wir nichts, dann werden einige nicht so schöne Häuser, Fenster und viele Autos sichtbar. Je höher wir fahren, desto mehr können wir die Perspektive, die Dächer der Häuser, die Fahrtrichtung sehen. In hohen Stockwerken sehen wir die Sonne, den Himmel, schöne Gebäude - eine sehr schöne Stadt. Es ist eine wunderbare Erfahrung.

Und so beginnen wir, uns in der Beziehung näher zu kommen. Stellen Sie sich zwei 22-stöckige Gebäude vor. Im 22. Stock sieht alles sehr schön aus. „Magst du französische Literatur?“ - „Oh, ich liebe Françoise Sagan.“ Wir kommen uns sehr schnell näher. Und das ist der Punkt, an dem die Dinge anfangen zu schwingen. Überraschenderweise zeigen Lebensbeobachtungen, dass wir uns zu Menschen hingezogen fühlen, die einerseits anders sind als wir, die uns etwas zu geben haben, etwas, das uns erfüllt und bereichert, und die andererseits ähnliche traumatische Erfahrungen gemacht haben. Es ist, als ob ein Kompass uns sagt: Diese Person hat etwas in sich, was ich auch habe. Und wir werden uns gegenseitig verstehen. Vielleicht können wir uns gegenseitig heilen. Das ist die geheime Hoffnung unserer selbst: dass ich hier in dieser Beziehung etwas in mir heilen kann.

Das Leben als Paar ist in vielerlei Hinsicht zunächst ein Gewebe aus Gefühlen, Erfahrungen, Emotionen. Diese Phase geht sehr schnell vorbei, und der Alltag kommt. Und dann sagt zum Beispiel die Frau zum Mann: „Na, da hast du's, ich habe auf dich gehofft...“. In diesem Moment kann ihr Partner mit seinem „Fahrstuhl“ in den 4. Stock fahren, im Zustand eines vierjährigen Kindes, auf das sich seine Mutter einmal verlassen hat. Zum Beispiel ließ sie seinen kleinen Bruder auf ihn los und er versagte. Die Mutter war sehr enttäuscht und schrie ihn oft an. Also steigt die Person in den Zeitaufzug und findet sich im 4. Stock wieder, in seinem 4. Er erlebt etwas, das er schon lange nicht mehr erlebt hat, etwas, das er einst verdrängt und dann sein ganzes Leben lang vermieden hat, in unserem Fall Situationen, in denen er versagt hat. Und dann findet er sich plötzlich in einer von ihnen wieder. Und was macht er? Er gibt seinem Partner die Schuld, natürlich. „Ich bin ein etablierter, starker, selbstbewusster Mann, der Chef eines Unternehmens. Solche Worte oder Gefühle habe ich noch nie von jemand anderem gehört. Also ist es deine Schuld.“ Wenn hier ein Streit darüber beginnt, wer Recht hat und wer die Schuld trägt, ist das bereits der Beginn der Zerstörung der Beziehung.

Den Dialog wieder aufnehmen

Ein Paar kann einen Dialog wiederherstellen, in dem der andere wieder als ganze Person gesehen wird. Dies geschieht, indem man einen Schritt vom Partner weggeht, etwas Abstand nimmt und sich seine Angriffe und Argumente nicht anhört. Warum ist Humor in diesen Situationen so hilfreich? Weil Humor das Moment der Distanzierung, des Aussteigens aus der Situation beinhaltet. Man muss nicht nur zurücktreten, sondern auch in den 20. oder 40. Stock gehen und dem Partner helfen, in die gleiche Etage zu kommen.

Sie müssen sich selbst Zeit geben, um innezuhalten und alle Gefühle zu sortieren, die aufgekommen sind. Analysieren, sortieren und... um Vergebung bitten.

Liebe auf den zweiten Blick

Die Kunst der Liebe besteht darin, dass ein Paar eine Beziehung wiederherstellen kann. Man hat sich gestritten, vielleicht sogar gegenseitig gedemütigt, aber man kann sich entschuldigen und die Beziehung wiederherstellen. Dies kann als „Liebe auf den zweiten Blick“ bezeichnet werden.

Albina Loktionova (c)